Дмитрий Богаткин, рассказ "Амбюшуры"

Дмитрий Богаткин

рассказ "Амбюшуры"

От автора: "Я начинающий писатель-драматург из Нижнего Новгорода.
По профессии - преподаватель иностранных языков, а по жизни странник и вечный искатель.
Посетил уже наверное больше тридцати пяти стран и являюсь фанатиком качественной гастрономии.
Недавно выиграл с командой грант на постановку пьесы от правительства своего региона".

Поздним осенним вечером возвращаешься с работы, музыка в наушниках, которые с амбушюрами. Только сегодня утром узнал из ответов для кроссворда, что резиновые насадки у наушников для изоляции называются - амбушюры.

Моросящий дождь капает на экран телефона, ты со скуки листаешь анкеты девушек в приложении для знакомств. Тааак, эта не по росту- сразу минус. Дальше. Эта по весу - не подходит. Дальше. О! А вот эта похожа на Синди Кроуфорд! Жаль, что только родинкой. Снова дальше.

Внезапно резкий свет сбоку и сумасшедше громкая сирена. Брызнув громко матом, я рефлекторно дергаюсь вперед. Секунды через три, сверкая пустыми окнами, за моей спиной проносится электричка.

Уфф... А вдруг я бы сейчас умер, а Апостол Петр меня такой спрашивает: "Чем ты достоин быть здесь, отрок?" А мне и ответить-то нечего. Кхм, милостыню пару раз подал, людей не убивал, по крайней мере физически, да все на сайтах знакомств сижу - чуть не погиб даже из-за них.

И тут ты начинаешь размышлять: что в них такого, в этих знакомствах, и насколько я в них успешен или неудачлив?

Сколько за эту неделю «жертв»набежало? Ну-ка...

(просматривает телефон)

Штук семнадцать. Улов не большой. Зато 5 первых свиданий, среди них - один секс. Неплохая воронка - один секс на пять свиданий! Встречаться ли с ней дальше? Ведь есть еще шестнадцать. Эмм... Вряд ли. Сначала пару дней не буду отвечать ей на сообщения, а потом сама всё поймет. Лучше потрачу время на новых.

Застываешь на мгновение перед собственным отражением в экране телефона. Открываешь мысленные вентиля и задумываешься: ведь продолжая это, ты никогда, никогда не влюбишься. А уж тем более полюбишь. Ведь в твою жизнь пришла конвеерность мышления. Мы листаем женщин, мы их свайпаем, как товары на полках интернет- магазинов.
Ладно бы только это было бедой. «У нас товар - у вас купец» - многовековая традиция слух резать начала лишь в последнее время.

Как это женщина - товар? Еще как товар. Но теперь и мужчина тоже! Теперь, мы оба товары!

И сейчас речь уже идет о качестве и количестве товара. А самое главное - своеволии того, чья обложка лучше.
Нельзя влюбиться в человека, которого ты изначально разбираешь на части, а собрав это оценочное целое, сразу же сравниваешь с другими: с бывшими, с настоящими, с проходящими мимо, с живыми и даже с мертвыми, будь то красотки классического Голливуда или фото бабушки в молодости из семейного альбома.

На смену решительности и действиям приходят сомнения и вышеупомянутые сравнения: лучше - хуже, моё - не моё. А что этот подумает, что тот? Вместе с простотой и доступностью женских особей, теряется их индивидуальность.

Теперь женщины, точнее женская масса — это как кастрюля с пельменями, из которой захотел и достал сколько тебе надо. Да и ешь потом с чем хочешь - хоть со сметаной, хоть с острым соусом.

И из этой распущенности следствием уже идет статистика разводов, которая говорит о бессмысленности брачного союза в целом. И проблема ВИЧ отсюда же. Люди в порыве страсти забывают использовать презервативы, людские, так сказать, амбушюры. О, пригодилось!

А все эти комичные ситуации? Вечер буднего дня он/она приходит с работы в одинокую квартиру. Заполняет страничку на известном портале знакомств, где пишет исключительно выгодную правду о себе с лучшими... а зачастую -псевдолучшими фотографиями.

"Это я на море. Это я в горах. Это я с татухой и в бикини - ведь я всю зиму ходила на фитнес и к лету сделала тату. Ну не зря же!?"

Смотришь анкету девушки, а у нее под фотографией написано: «С незнакомыми не знакомлюсь!» Хаха, твою мать! Получается, ты что - со знакомыми только знакомишься?

У следующей на фразу: "Привет, как дела?" идет ответ: "Принципиально не отвечаю, ты должен проявить креативность!»
Так и хочется написать «Слушай, как там твой дед поживает? Нормально вчера трахнули по 5 капель, кстати, он просил передать тебе привет и спросить: Как дела?!»

И напоследок еще одна: «Ой, ребят, вас так много, отвечаю далеко не всем».
Ну, нанимай тогда секретаря или вице-спикера для своего интернет- гарема. Идет же бизнес!

Теперь пройдемся по фотографиям. Лицо крупным планом — однозначно полнушка. Издалека в купальнике — вопросы к лицу. Фотоэффекты или хитрые ракурсы — значит есть, что скрывать.

Записываем рекомендации для статистически успешной анкеты: для начала, вы удивитесь, но иметь визуальную привлекательность - это крайне желательно. Также лучше не сидеть. То есть - не находиться в местах лишения свободы, тем более упоминать об этом.
Затем вполне достаточно три фото: две - с путешествий, одну из дома, но вокруг должны быть обязательно показатели достатка или главного интереса. Больше фотографий? Это показывать свою зависимость от ресурса. А ведь главное держаться на дистанции.
Подписи а-ля: «Да я только вот зарегистрировалась ради прикола» или «Я здесь просто для общения» - скажу по своему опыту, обычно, это самый быстрый секс. Главное поддерживать эту игру в «общение» до конца, но действовать уже согласно своим целям.

Допустим, прошел год. Допустим, у тебя порядка 30-ти зачеркнутых красных дней календаря, на которых ты отмечал дни своих побед. «Самец!»

Бывают и времена, когда ты говоришь себе : «Остановись! Это похоже на зависимость!». И ты навязываешь себе долгие отношения, пытаешься быть компромиссным, а то и вовсе знакомишь с родителями!

Но рано или поздно пелена спадает, и «алкаш снова берется за стакан». Были и те рекордсменки, кто задерживался на полгода. Когда ты думал: "А вдруг та самая?"
Нет. Не вдруг. Влюбиться не получится - ведь ты всегда знаешь, что будет следующая.
И даже знаешь, где ее найти…